道鱼与CC的蓝色泡沫
题记
很多事情的:发展注定有个结束,好好享受美丽的过程,擦肩而过的时候,我们应该学会遗忘。
道鱼与CC的蓝色泡沫
我叫他道鱼
任意门 杨丞琳，他叫我CC，泡沫，是很美丽却又很短暂的东西，我们都喜欢蓝色，只是，我比他更喜欢。有人说，喜欢蓝色的人会有点忧郁，是吗？我和他属于网恋，网恋，一直都不被看好，毕竟，在那个虚拟的世界里，有谁在乎你说的是真还是假呢？看到过一句话：在网上开始的故事也会在网上结束，这句话，我信。网恋很像这美丽而短暂的泡沫，再美再纯也会有破灭的一刻，这就叫做：泡沫爱。在故事开始的时候，我就给它下了这样一个定义。
最初的美
他很帅，可是我不美。他抽烟喝酒打架，我说我不喜欢那个样子，他便从不在我面前抽烟了，酒尽量少喝，架也尽量少打，除非是为了他兄弟。他说他们六兄弟的感情很好，从小一起长大，为了他们，他可以把命都赔上。我信，但我怕，怕他真有一天会出个什么意外。他说他在学校被称为“冰山一角”，不喜欢说话也不懂得怎样去笑，脸上表情的变化只为他兄弟。我说这样子你很冷哦，其实你笑起来会很好看会更帅。他说他不喜欢笑，哦，不是不喜欢，是不会！我很希望，他可以开心的笑，我不要看到他那冷酷的表情，我要让他开心，我想。后来，在视频中看到他笑了，我很开心，他的笑脸，是因为我。他说他要努力学习以后照顾爸爸妈妈和姐姐，因为他家人很疼他，他也很爱他的家人，为了他们，他不想变坏，必须努力。我说我会支持他，要记得努力哦。我信，为了他在乎的人，他会加油，我很高兴。他要我也努力学习参加高考，那样我们就可以真的在一起了，我忽然就乱了，只能应付式的答应着，因为我知道，我会因为他的难过而不开心，看过他哭，不想他难过，只想他开心。我跟他说我有一个从小到大的梦想，就是当一名教师，本科是我心目中的象牙塔。可是我没告诉他，我从没为这个梦努力过！他告诉我当医生是他的梦想，我想说我不喜欢医生，可是却是他的梦想，于是我就记住了他的梦想，在心理暗暗为他加油。
我喜欢和他一起分享彼此的心情，谈着我们共同的兴趣，比如说FIR又出新专辑啦，TANK的歌很好听啦，那个9月，我听到了唯美的《雨樱花》和执着的《三国恋》；那个8月，天空真的好蓝好蓝，似乎连空气都是甜的；那个8月，我第一次看到流星，虔诚地许下一个关于他的愿望：他这辈子一定要很幸福很幸福。
梦梦，对不起！
梦梦，一直陪在我身边，看着我们的点点滴滴。我知道梦梦讨厌他，却不知道为什么？我跟梦梦说可不可以不讨厌他，我不希望她和他的关系不好，我希望他们可以像好朋友一样，因为我不想我所在乎的人之间有间隙。梦梦说杨丞琳图片，哦，随便。那天，我没注意她的表情……后来，梦梦写了好多心里话给我，我知道她的难过，她的委屈都是因为我，她讨厌他，讨厌他的自恋，讨厌他的自大，讨厌他不把别人当人看…我愕然，我只知道他有点自恋，梦梦说他不把别人当人看，我真的不知道，因为他在我面前从来不会自大到这个程度，他跟我说把梦梦当兄弟看，我和梦梦都是他在乎的人，我信，的确，他很喜欢梦梦，我知道。我一直以为他和梦梦很好，我很开心，直至梦梦对我说，她讨厌他…但是，我竟然还要梦梦把他当好朋友！梦梦的难过，委屈我那时才清楚，我好难过，因为我伤害了我最在乎的她，我才知道我错我有多么残忍。梦梦，对不起，我说，如果真的要在你和他之间做选择的话，我会毫不犹豫的选你，真的。我这样对梦梦说，但是，我没告诉她，我会笑着难过…就在那个时候，我决定放手。虽然心里有很多的不舍，但是为了梦梦，我只能这样…可是，事情并不是我想的那样，梦梦要我继续爱他否则就会失去她。我知道梦梦说这话的意思，她不想让我难过，不想让她成为我放手的借口，她让我快乐。我懂。眼泪滑落脸旁，我不让她看见，可是我知道，她一定也在落泪。
过去，现在
星期天下午，我和他每周约定的日子；星期天下午，我们都会在电脑面前用手指敲打着键盘传送讯息；星期天下午，有着我们共同的期待和小小的甜蜜。又一个星期天下午，可是这次，我带着沉重的心情问他：“你以为你很帅？”“你觉得呢？你想让我怎么回答？”他的语气依然轻快，似玩笑…“你真的以为你很帅”，我依旧沉重。他似乎严肃了点，“为什么这样问？”他不正面回答我，后来话题就扯开了。可是我告诉他，如果要在梦梦和他之间做选择的话，我会毫不犹豫的选梦梦，忘了他当时是什么反应，也没在意…
再后来，星期天，他爽约，没到，我等他一个下午…又一个星期天，他依然没到，我在我空间留言板那看到了他的留言：是我，只是我还放不开，对你太依赖，只是我还不能够释怀，只是我还放不开，内心的阴霾，忘了你曾经把我出卖。我不懂，心掠过一阵隐痛，我真的不懂，心开始害怕，或者说在他爽约之后就开始害怕了…我问梦梦他是什么意思,梦梦说她也不知道.我留意了一下时间,是那个星期天的凌晨留的…梦梦陪我等他一个下午…
星期一中午，我跑去网吧，瞒着梦梦，他果然在，我问他：“为什么昨天不来？”“我前晚通宵，昨天睡了一天。”“那你在我空间的留言是什么意思？”“什么留言？我QQ被人盗过，刚拿回来的，我没上过你空间啊！”……我不懂杨丞琳歌曲，也不知道到底是不是他写的，我在害怕，他写的信总有那么几句是我永远看不懂的，说的话总是有些莫名其妙的，我不知道是我真的有那么笨还是他表达能力有问题…日子在害怕中度过，到了星期天下午，他不在，心里涌起一股失落，在他空间留下一些话，忘了是什么。只是，我记得，当时敲着键盘眼睛就模糊了，豆大的泪珠滴在键盘上，周围好安静，似乎还能听到眼泪落下的声音。不知过了多久，他的头像亮了，可是我并不急着发信息过去，只是平静地盯着屏幕上那个刚亮的头像。想要知道他什么时候会发话过来，果然，几秒内头像就动了…我问他为什么这么迟，他说刚刚去洗澡了，昨晚喝醉了。“我没问他为什么会喝醉，也没想过要问，之后，我看到了他的敷衍；我记得他说过他4点要上课，可是4：30他还在线，问他他说还有时间，10分钟后他说老爸打电话来催了，必须下线了，头像立即失去颜色。可是我用另一个QQ和他聊（他不知道是我），他说他在玩游戏！我问你很喜欢网游吗？他说是，之后也不理那匿名的QQ了，我楞住，他从没和我说过他喜欢玩网游啊！5点还在线，却和我说他老爸打电话催他回家了…其实也不止一次知道他的敷衍了…我那天留了很多言给他，极力去忽略他的敷衍，像装傻般：我说你可要努力学习考大学啊，你爸爸妈妈还有你姐姐都等着你呢！老师说我很有希望考本科呢，你也要加油啊！梦梦要我一定要爱你，你可不能骗我啊！过了十多分钟吧，我突然想开他QQ，可是打开这个熟悉的号码之后，并没有看到我的留言，显然，他是看过了。我似乎看到了他的厌烦，厌烦我滔滔不绝的留言，如饥似渴地玩网游…我开始想要真的离开他，他在我心里开始变的遥不可及，努力忽略咽不下去的心痛，想要去忘…第二天，我把那刚买的日记所记录的几页连同他的照片一起撕了。那是我第一次撕日记，第一次那么坚决…我对梦梦说，这次我是真的离开…梦梦笑了笑不说话，她知道我做不到，即使她看到我把日记都撕了…
可是很可笑的是，才过两天，我就做了一个完全相反的决定，原因是：第一次爱的人绝不能轻易放弃！也许是我自己本身就舍不得吧，告诉梦梦的时候，她问：“为什么会这样想？”“因为我觉得好不容易才遇到自己喜欢的人，如果那么轻易就放弃不是很没意义吗？”“我知道，你本来就喜欢他，那就去追吧，只要你难过时找我就好了。”“可是我害怕再次看到他的敷衍。”“还没真正去爱就开始害怕，还有什么是令你不怕的，还有什么能做得好？”“那我是不是该对他好点，多为他想想啊？”“那个你自己去想。”“那你会不会因为我喜欢他而不高兴了？”“我有什么不高兴的啊杨丞琳排的电视，那个是你自己的事，我会支持你的啊！”
背道而驰
那一天，我真的决定去爱他。可是我第二天打开QQ后，却看到了他的个性签名是这样写的：我要忘记，从今天起我要好好过。似乎我这些天的害怕在看到那句话后证实了它并不是多余的。之后在他的主页自我介绍那里看到“我要忘掉你！！”虽然看不到日期，可是这几天我每天晚上都在线，这样说的话，我知道，在我决定爱他的那一天，他却决定放手，同一时间，却是两个背道而弛的决定…我傻傻地看着资料，面无表情，心里的失落已经赶走我的笑容…梦梦在看我，我知道，她怕我难过…我牵强地装作无所谓…可是骗不了自己也骗不了懂我的她……
那个星期天，我找不到他，我问他同学：“有看到道鱼吗？”“他刚刚还在的，不过现在，走了吧！”“那他上了多久？”“大概1小时吧！”我楞在那里，他上了，可是没找我，我是该开心还是该悲哀？看了一个小时，差不多4点，我问那同学：“你不用上课吗？4点了哦。”“就快下了，迟到要罚的 。”我醒悟，原来，他没有骗我…可是他选择了离开，就在我决定去爱他的时候，我是不是，也该离开了，我想。我换了他的资料，写上五个字，用失落的心情无力的手指：不想忘记你……
开始沉默
星期一，梦梦说，告诉你一个好消息，道鱼的资料那写着不想忘记你！看着她喜悦的表情，我无奈地说：是我写的。用很平静的心情。她也不说话了，其实我没告诉她，我删了他，也开他的QQ删了我，从那组“泡沫爱”里把彼此删除，空间里有关彼此的印痕也全部消失了……星期五，冬至到了，中午上网，不知道在干些什么，挂着QQ在听一些忧伤的歌曲。晚上，被同学拉去上网，从同学那进入他的QQ空间，惊讶地看到他新日志发表时间，12月22日13：58分，日志内容只是一些风景图。原来他中午上过，我们都在，只是删了彼此不知道了，看不见了……想开他QQ,只见屏幕上显示,密码不对。哦，他换了密码，好象早已料到了，但是为什么还会失落？去他的博客，登陆，密码没改，算不算有点安慰…我在他那句“我要忘掉你！！”下面写了一段话……
那个星期天，学校破天荒要补课，那天中午，我在梦梦房间里上网，她在睡觉，在梦梦Q里看到他在，于是我用梦梦的名义和他说话。他说因为兄弟不喜欢看他为了我花那么多心思，他兄弟不喜欢他信我，为了兄弟，他得放手，必须放手。好可笑的借口，可是，是不是可以用来安慰自己，他不是因为不爱了才放手的？“你知不知道她很难过，她在你主页的日记那写了好多
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笑着难过
之后的日子，像回到原点般和梦梦玩得更疯了，不停地吃东西，说笑话，评论街上某某人的衣着，然后哈哈大笑…她知道我的难过，她不说，怕我更难过，我知道她懂我，我也不说，假装她不知道般一起疯…一个人的时候，我会难过，微笑着难过，感觉心脏那个地方，会有一股说不出的隐痛和无奈……
寒假里杨丞琳简介，他主页的密码一直没换，我不停地在他主页里写日记，说着他不曾知道的事，我清楚地记得，写了六篇，长长的，我知道他看过，一定看过，谁可以告诉我，他看时是怎样的心情，是难过？是不屑？还是开心？抑或是无所谓？他资料换了，我想知道他删我的话时是怎样的心情。我看到他1月22日他在主页上发表的，是《零》的歌词：从来不相信我的世界可以有多完美
痛苦寂寞还有一些疲惫
不允许他人随意进入我的零度空间
宁愿孤独懒的再去想谁
俩个人一起是否只是得到一种安慰
挣脱过去然后忘记一切
没想过有天我的结局忽然全部改变
谁会抓住我的无力双臂
2月13号：今天是我放假的 第一天我要好好的过活！
我不喜欢留恋 但是没人时我会想！
昨天的也成为历史我要正视将来
无论是开心还是痛苦！
他对我依旧沉默，我明白，我所有的眼泪和文字在他身上显得是那么的苍白无力，写再多也只是自己一个人的独角戏。07年的钟声响起，第一秒，我在流泪，想着他，想知道此刻的他是用什么样的心情来迎接新的一年……
眷恋
有时候夜里醒来，不知为什么，我会哭…左眼，看见的是黑色里血色的天空；左耳，听见的是窒息的沉默；左脸，眼泪安静滑落，那咸咸的液体在黑暗中把脸旁的灼痛；左手，抹过落地窗上残留的雾气，印上清晰的痕迹。心掠过一阵疼痛，像是被抽掉，在安静里仿佛听见了心抽搐的声音，感觉它在一点点的，被黑暗侵蚀……远处传来一阵熟悉的旋律，是蔡依林的《假装》：呼吸着这一种孤独的味道，心跳在你沉默之后慢慢被淡忘掉，我笑了笑，反正你看不到，我要的幸福，遗落在你怀抱……
有人说，左眼微笑右眼流泪，左边感觉美好右边感觉沉痛，可是，为什我的痛那么明显的在左边，心脏那个位置，还印着谁的脸，还牵挂着，为谁？突然想起一句话：幸福已被剥落，只剩下毛茸茸的轮廓。眼泪还在流，心还在痛，FIR的《眷恋》他听过吗？风吹过的思念，曾有过的眷恋，哭红了的双眼，再让我心痛一天……
其实我的笔一直从没停下，可是他主页里我的字迹停在1月24号那天，我怕打扰他，怕他烦，怕他不开心，怕他难过……他的沉默，令我失去继续写的勇气…手中的笔，为谁，掠过一页页的苍白，刻下永远…笔尖划过的轮廓，只剩下牵强和落寞，没有剧情的结局要怎么写？下一秒，还会不会疲惫？笔尖划落苍白的页面杨丞琳 左边mp3下载，牵强、无助…似乎下一秒就会停下，也似乎永远也抵达不了终点，那么遥远…他的沉默，给我说不出的无奈与失落，习惯了沉默的他，或许还可以给自己一个安慰，至少他什么也没说。记得他说过相信时间可以改变一切，我信，可是我讨厌这句话，当时间真的改变一切的时候，我希望不变的，是我对他的爱，因为我知道，除了他，我再也不会那么纯粹地去喜欢一个人了…对于他的爱，纯纯的平静，有种轻描淡写，云淡风轻的感觉，很舒服，很美……
想要告诉他
在1月24号之后,给他的爱一直很安静.他的主页一直可以开,我可以在那了解他的心情,我不想让他知道我开过,每次都是显露的痕迹的,只是,只要他稍微细心一点的话,他会知道,我一直都在,一直都在…在他离开后的100天，很久没失眠的我却失眠了，痛哭一场，想起杨丞琳的《过敏》：你消失的100天，我爱他的第100天，我没了笑脸，怕别人看见，我敏感的神经线，一点一点，没知觉……之后，心也不那么疼了，也不会那么难过了，只是，对他的爱，一直都在，我不知道梦梦知不知道，我不敢和她说，怕她知道后会和我一起难过。
现在很少上网了，其实一直想要告诉他很多事，可是我害怕打扰了他，怕他难过，因为我猜不到他的心情和反应…想要告诉他，那次他得急性胃炎我并不是不在乎的，也并不是想要骂他的，我只是想他注意一下，明知道自己的胃不好就得多注意一下，才有本钱去照顾他爸爸妈妈和姐姐而不是反过来要家人担心他照顾他；想要告诉他记得要开心一点，不要总是那副冷酷的表情，笑起来会好看一些，会更帅更迷人；想要告诉他要打架时别那么冲动，至少也要顾一下自己和兄弟，没必要就不要那么意气用事；想要告诉他要记得努力，加油，为他的梦想和心愿；想要告诉他，他最喜欢的罗志祥跳舞很好看，新专辑的歌很好听，我也喜欢他了；想要告诉他如果遇到一个她会令他幸福，要懂得珍惜她；想要告诉他我还写了好多好多，却不敢告诉他；想要告诉他我一直都在，一直都在……
我不知道我所做的是不是挽留。沉默，是他给我最后的安慰。而我，就一直搁浅在从前，停滞在他离开后的几天，那种平静，可以让我把那些云淡风轻的过往用轻描淡写的文字写出来，很舒服。想起我留给他的一段话：很爱很爱你，所以愿意，舍得让你，不牵绊你，往更多幸福的地方飞去，你一定要幸福。道鱼与CC的蓝色泡沫。还是画上了句号，从此，我不叫CC，回到原点的我该是什么名字就是什么名字，我想，我不会再去打扰……
黯淡杨丞琳的资料，再没有蓝色
很喜欢吃泡泡糖，他离开后吃得更频繁了。吹起，“啪”破了，吹起“啪”破了，那声音，心碎得很好听…
可是，现在吃不出味道了，不想吃了，少了味道的泡泡糖不好吃…天空，黯淡，似乎07年的天空是灰色的，很适合现在的我。想起我说过：天空很晴朗，心情很蓝。想起他说过：天空晴朗，心情不蓝。现在，他的心情蓝点了吗？钟情于蓝色，是不是真的忧郁？手中的笔一直不停，是不是可以写出个永远？
梦梦说，你很傻。我知道，我犯贱。放假后的情况我不让梦梦知道，她也不问，彼此之间心照不宣，或许每天这样很疯的玩会让大家都好过点。心里一辈子的死党，任谁也无法替代！只是，我希望当她看到这些文字的时候，能放过我仅剩下那一点点的自尊，因为我还没办法在她面前承认这些…
夜，沉了，凌晨三四点，又醒了，想起谁的脸，那触动依然像昨天，拾起笔，要怎么去整理这凌乱的思绪？执着的《三国恋》已不在，唯美的《雨樱花》谢了，洒落一地的心碎…回忆就想这柠檬草的味道,心酸里又有芬芳的味道……好想知道他的心情,现在的他,好吗?会不会有那么一个小小的角落,令他想起被遗忘的我?想起谁的歌,是这样唱的:怎么说忘就忘记这甜蜜的过去
被思念包着厚厚的糖衣
不想再为了你伤心这最冷的夏季
慢慢地慢慢结成冰
承诺变悲哀悲哀因我被爱
悲哀是因为你不在
我好想抱着你诉苦却显得好无助
无助的让人想痛哭
我只想要和你在一起
朝着幸福走去
像恋人般的简单甜蜜
我只想要和你不分离
怎么轻易放弃
说你忘记
爱情怎么会让每颗心都碎
我不再相信你
却又慢慢想起你
道鱼与CC的蓝色泡沫。从来就不是省略号，泡沫虽美，但破碎那一刻太叫人心痛……
终散成泡沫
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